LOSTinSTORYTELLING
Italia, GRAVINA IN PUGLIA: La (Coca) Cola Cola
Italia, MATERA: Appellarsi al metodo paranoico-critico per giustificare la propria idiozia
Francia, PARIGI: Bruciano i miei ricordi...
Francia, MONTPELLIER: Regola numero uno: avere sempre in valigia un cavo di riserva
Francia, TOLOSA: Lo sgabuzzino di Stephen King
Francia, BORDEAUX: Sì, belle tutte queste cose con il vino ma... ecco... io sono astemia...
Francia, SAINT-MALO: Marea su o marea giù?
Francia, MONT SAINT-MICHEL: Tanti auguri a me (e smettetela con lo Zodiac Shaming!!!)
Francia, RENNES: A volte essere mattinieri non è un vantaggio
Francia, NANTES: Come sarebbe stato il passato se il futuro fosse accaduto prima?
Francia, NANTES: La sottile linea verde
Francia, PARIGI: Danse macabre
Francia, PARIGI: Nemmeno te ne accorgi e già stai andando in giro con la baguette sotto all'ascella...
Francia, LILLA: La città è molto più bella del colore
Francia, PARIGI: Défense(s)
Francia, PARIGI: San Valentino nella città dell'amore
Francia, STRASBURGO: Quanto pesano le paiettes?
Francia, PARIGI: Capelli rossi vs capelli rosa e camera con mezza vista
Italia, MURANO: Sono andata a tediare un maestro vetraio
Italia, VENEZIA: Breve introduzione alla città più bella del mondo e, sì, sono di parte
Norvegia, OSLO: Flashback e blackout
Norvegia, DRAMMEN: La casa sulla collina sul fiordo
Norvegia, BÅTSTØ : Con le sneakers sulla neve
Norvegia, BERGEN: L'outfit perfetto
Norvegia, OSLO-BERGEN: Cartoline di Natale mood on
MAROCCO: Coca-Cola Mon Amour
Francia, LYON: Apologia del pan aux raisins
MAROCCO: Il Marocco è un paese per gatti (post contenente gatti e informazioni utili per viaggiare in Marocco)
Marocco, OUARZAZATE: No, io non lavoro nel cinema...
Marocco, OUARZAZATE: La magia del cinema
Marocco, OUARZAZATE: E piovve sul deserto!
Marocco, AGADIR - OUARZAZATE: Ma cos.. oooh un autoarticolato bloccato su un tornante...
Marocco, AGADIR: Corso di cucina locale
Marocco, VOLUBILIS Eh… purtroppo mio marito è rimasto a casa…
Marocco, MOULAY IDRISS: Fatemi capire… perché soltanto io non posso condividere il taxi?
Marocco, MEKNES: Ma… perché non far tornare in auge i parasole?
Marocco, FES: Ops… ho rotto gli occhiali da sole…
Marocco, FES: … e infine ho pensato che sì, c’era la possibilità che io cadessi in una delle vasche per la concia…
Marocco, FES: The Real Medina Experience
Marocco, CHEFCHAOUEN: Titolo cafone anni 80: Chefchaouen by Night
Marocco, CHEFCHAOUEN: Sì, effettivamente la cromoterapia sta funzionando…
Marocco, CHEFCHAOUEN: Cielo, ti costava tanto abbinare il tuo colore a quello della città????
Marocco, TANGER: Incubo di una notte senza cuscino
Marocco, TANGER: La porta d’Europa
Marocco, RABAT: Spiaggia con vista
Marocco, RABAT: Rockin' the Casbah
Marocco, CASABLANCA: “Suonala ancora Sam! Anzi, no lascia stare che rischio di perdere l’autobus…”
Marocco, CASABLANCA: E stanotte si dorme nell’hotel delle prostitute…
Marocco, ESSAOUIRA: Dove tutti fotografano le barche, vado io e trovo una ruspa
Marocco, ESSAOUIRA: Vi va di fare un giro al porto?
Marocco, MARRAKECH: In Marocco i cieli blu si svegliano a mezzogiorno
Marocco, MARRAKECH: Credo, anzi no, sono sicura di aver tentato di shazamare la preghiera di un Muezzin…
Marocco, MARRAKECH: Mai fare colazione prima di visitare le concerie!
MAROCCO: E come ogni anno arriva il momento in cui mi chiedo: compro un parka di Bazar Deluxe oppure faccio un viaggio?
Spagna, BILBAO: 1997: Wow. Che meraviglia il Guggenheim, ci devo andare al più presto! 21 anni dopo…
Portogallo, BRAGA: Beh potrei salire a piedi. Ah, dovrei fare 600 scalini… ok, magari a piedi scendo…
Portogallo, GUIMARAES: Crisi di astinenza da audiolibri
Portogallo, VISEU: Ma alla fine hai imparato un po’ di portoghese? Certo: Bom dia, Obrigada, Calippo morango
Portogallo, COIMBRA: Riti di iniziazione al sushi
Portogallo, LISBONA: RIP cappello di paglia blu… insegna agli angeli a non perderti un’altra volta
Portogallo, AVEIRO: Mi spiace ma se ti puoi permettere di sbagliare strada e tornare indietro senza dover salire in una barca allora non sei a Venezia
Portogallo, FATIMA: Ognuno la vive a modo suo
Portogallo, PORTO: La salita è solo nella tua mente, non è reale... la salita è solo nella tua mente non è reale!
Portogallo, FARO: Non parlare in spagnolo in Portogallo, non parlare in spagnolo in Portogallo... ehi hola! Gracias, buenos dias!
Spagna, SIVIGLIA: Caldo record in Andalusia (sto rovinando il mio pallore aristocratico)
Spagna, CADICE: Credo di essere finita a dormire in un ex manicomio
Spagna, RONDA: Il mio denaro puzza di formaggio
Spagna, MALAGA: A casa di Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso
Spagna, GRANADA: Oggi è lunedì, l'Alahambra è chiusa al pubblico...
Spagna, CORDOBA: Mi dispiace signorina, la paella la facciamo solo per due persone...
Lettonia, RIGA: Notti baltiche
Lituania, KRYZIU KALNAS: Dove vorrò sempre tornare
INDIA: Ms Ganga and Mrs yamuna
INDIA: Il cielo sopra l'India era del colore di uno schermo televisivo sintonizzato su un canale morto (scusa Gibson)
INDIA: Ultima fermata: Rishikesh
India, NEW DELHI: Delhi, oggi non faccio in tempo, ci vediamo un'altra volta. Ti chiamo io, ok?
India, HARIDWAR: Quei momenti in cui pubblichi l'articolo del giorno e dimentichi di metterci un titolo...
India, RISHIKESH: Vertigini: atto secondo
India, RISHIKESH: Me la sono quasi fatta addosso... (no, non per quel motivo...)
India, HARIDWAR: Madre, mi è morto il telefono...
India, NEW DELHI - HARIDWAR: Momenti a gravità zero
India, NEW DELHI: Come rimanere connessi in India (e catturare il Pokémon regionale)
India, AGRA - NEW DELHI: Ok, magari avrò visto troppe volte Hostel ma...
India, VRINDAVAN: Stavo per schiaffeggiare una mucca...
India, MATHURA: Scimmie, scimmie ovunque
India, AGRA: L'insostenibile leggerezza della mia valigia
India, AGRA: Perché David Nicholls mi ha rovinato la cosa del Taj Mahal al tramonto
India, KANPUR - AGRA: Hop on, Hop off al volo
India, KANPUR: Quando vai in un posto non segnalato sulla Lonely Planet
India, KANPUR: Cena in famiglia
India, ALLAHABAD: Scene da un matrimonio
India, ALLAHABAD: Vi presento i miei due mariti
India, VARANASI - ALLAHABAD: Ma guarda, c'è un elefante in autostrada...
India, VARANASI: La mia esperienza al Manikarnika Ghat (sì, il crematorio all'aperto, proprio quello)
India, VARANASI: Sì, l'ho fatto il giro in barca!
India, VARANASI: Perché noi valiamo (giusto per ribadire che qui le vacche fanno un po' quello che vogliono)
India, VARANASI: Fa talmente caldo che l'idea di un bagno sul Gange sta cominciando a diventare allettante...
India, BODH GAYA - VARANASI: Non è che ho proprio sbagliato hotel...
India, BODH GAYA: E io che non volevo mettere i calzetti stamattina...
India, BODH GAYA: Quello che le guide non dicono (e l'ebbrezza di trovarsi in mezzo ad un litigio tra vacche)
India, BODH GAYA: Cows and the city
India, PATNA - BODH GAYA: La magia dei ritardi delle ferrovie indiane
India, PATNA: Quando al mattino al posto del chicchirichì di un gallo ti sveglia un muggito e le mie contraddizioni
India, PATNA: Come Bear Grylls a caccia di proteine
India, CALCUTTA - PATNA: Ma io veramente avevo letto "aria condizionata, Wi-Fi, toilette a bordo"...
India, CALCUTTA: E come al solito ho fatto un bel capitombolo
India, CALCUTTA: Quando tenti di mettere la cintura di sicurezza e il taxista ti dice "non metterla, non serve!"
India, CALCUTTA: Kumartuli (aprite il post, ci ho messo solo foto)
India, CALCUTTA: Se qualcuno avesse scommesso su quanto tempo avrei impiegato a perdermi... circa 1 ora e mezza
INDIA: Le attese in aeroporto, le letture da viaggio e la faccia da terzo tentativo
INDIA: Karmiamoci un attimo (come arrendersi di fronte all'impossibilità di averla vinta contro il sito web delle ferrovie indiane)
INDIA: Perché non potrò esternare il mio affetto ad ogni animale che incontrerò (come tenterò di prendermi cura della mia salute)
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